お茶でも飲もうよ。

頭の中がごちゃごちゃしています。

久しぶりの浮上

今年はいろいろありすぎて、本当にいろいろありすぎて。

人生が、生活が、環境がガラッと変わった。

 

何もかもが変わりすぎて、今はその変化にびっくりしている。

すぐには書き尽くせないことが起こった。

 

たくさんの人を巻き込んで、傷つけて、振り回して。
助けてもらって、支えてもらって。
今はわりかし平和に暮らせている。

 

病気からの復帰。転職。新しい恋人。

何もかもが変わった。

 

あまりにも環境が変わりすぎて、時が経つのが遅く、濃い時間を過ごした一年だった。

考えを整理しながら、これから書いていきたい。

 

手帳に日記を書く習慣はあるけれど、ブログを書く習慣はなかった。

 

これからコツコツ続けていこうと思う。

 

当面の悩みはおでこ周りのニキビ。泣。

皮膚科に行っても治らない。

 

でも、ニキビで悩めるって幸せだ。

半年前は、眠れない、食べれない、人が怖い、の三拍子のうつ状態だったから。

 

よし、今日は寝よう。

また明日。おやすみなさい。

無限ループ

ここ数年自分の状況が全く変わっていないということに愕然としている。

毎日のように仕事に追われ、怖くて動けないため仕事が滞り、そして怒られる。

今度こそ今度こそと思いながらも何も進歩できていない。

自分は頑張っていると自己満で留まるのをもうやめたい。

 

仕事やれてない→終わらない→家に帰ってやろう→寝てしまう→無限ループ

 

 

 

復習、見直しがとても苦手。

作ったものは振り返りたくない。

なるべく考えたくない。

現状メモ。

 

  • 今日は自分の考えをまとめる日

今日は、とても寒い一日でした。

朝方まで仕事をして、帰宅。昼過ぎまで寝ておりました。

本当は仕事をしに行かなくていけないのに。。。今日は家にいることにしました。

いろいろやらなきゃいけないことは山積みなんです。ほんと。

ここ1週間全くと言っていいほど、仕事がはかどりませんでした。

理由は「怖くて不安で動けなかったから」です。

仕事をする上で、怖いからできません。不安だからできません。ということは言っちゃいけないこと、やっちゃいけないことだとはわかっています。重々承知しているのですが、だからこそ怖くて動けない。

ずっと、よしやるぞ！でも怖い。。。いや！やらねば！。。。やっぱり怖いの繰り返し。上司も見て見ぬ振りしながらあきれている様子。あああ。つらい！

つべこべ言わずにやれという話ではあるのですが、こんなにも苦しく、行動に対して抵抗があるのには理由があると思い、ずっともやもやだらだらと考えていました。

そして、ふと気づきました。

 

 

  • ああ、負の無限ループにいるからだめなのか。

 

そうなんです。最初から私なんてだめだという気持ちで何かに取り組んでも、やっぱりだめだという結果が返ってくるだけで。

しかも、仕事に全くわくわく感がない。

・めんどくさい

・しなきゃいけないのにできない罪悪感

・上司の顔色を常に窺う。

・怒られないかびくびくしている割に、人が見ていないと怠ける。

・暇さえあればスマホで、不安にならない方法を検索して心を落ち着ける

↑その場しのぎばかりで、自分からこうしよう！ああしよう！がない。

 

文章にしたら、よくこの状態で仕事ができるなあと思います。

毎日楽しくない。怖い。びくびく。不安。早く帰れますように。その場しのぎばかりの仕事。あああ。

 

長くなったので、いったん区切ります。

 

 

 

 今日の動画

私の好きなIggy Pop。先日見た映画「ギミーデンジャー」は面白かった。

何より映画館でIggyを聞けたのが嬉しかった。１年ぶりの映画館。たまには行かないとね。


Iggy Pop - The Passenger

■

お久しぶりの投稿です。

見事に３日坊主どころか２日坊主でブログを半年放置！笑

そして笑えるのが、以前の記事を読み返して、現状が全く変わっていないという恐怖！笑

現状が変わっていないというより、周りの環境はどんどん変わっているけど、私自身の気持ちの持ち方や考え方が全く変わっていない感じですね。

いやだいやだといいながら、変わりたくないんでしょうね。

困った困った。

 

さあ、仕事山積み、やばいやばい言うてる場合じゃない。

愚痴ばっかり言っててもこのブログ面白くない。

面白く毎日を過ごしたい。

 

毎日続けるのすごく苦手です。

文章下手でまとまってません。

 

でも言い訳ばっかりでやってこなかったから、これから下手でも失敗しても前に進んでいきたいと思います。

 

今年でアラサーになりました。人生で遅れている気持ちがいっぱいですが、

私なりに頑張っていきたいと思います。

 

8:30

ああ、また一日が始まる。どうしよう。

また怒られる。上手くできない。

部屋が汚い。

頑張りたい、すかっと仕事終わらせたい。ほめられたいというよりは、怒られたくない。

早く家に帰りたい。

 

早起きできたら嬉しい。

 

 

胃がちょっと不快感。

生理が2週間も送れている。

 

 

あ、私できるのかな。大丈夫かな。

 

お腹が痛い気がする。

 

３時半に寝て８時に起きた。

眠くはない。

 

シャワーを浴びた。

 

なんだか両親、特に母親が不機嫌な気がする。

私が家事をあんまり手伝えないからだろうか？

ごめんなさい。

 

頑張らなきゃ。

不安だけど、具体的に何をすればいいかわかってない。

もやもやがお腹の中にある感じ。

 

頭の中がとっちらかっている

こんばんは。ちゃむです。はじめてのはてなブログ。

これからこつこつとやっていこうと思っています。

 

 

さてさて、先ほど仕事を終えて帰宅。

久しぶりに自宅のパソコンを開いてこのブログを書いている訳ですが。

 

仕事について、とても自分的にやばい状態。

とても喜ばしくない、むしろ危機的状況。

どうしてこうなったかというと、自分の性格のせい。

 

 

私はとっっってもびびりでプレッシャーに弱いです。

恐怖を感じるととたんに思考停止！

 

 

怖いものはきらい！

責められるの大嫌い！

怒られるとわかった瞬間、もう駄目だ。。。

怒られた後、何をしていいかわからない。

 

 

 

早く終われ早く終われ早く終われを心の中で唱えてなんとか逃げようとします。

 

 

 

 

具体的な解決策を考えたりする前に、逃げること、やり過ごすことばかりを考えて、また同じ状況が来たら逃げるの繰り返し。

だめだって解っているのに、もう体と頭がかちんこちんの強制思考停止状態。

 

 

これはヤバい。。。。

 

 

ここ数年同じことの繰り返しをしています。

 

 

わかってるんです。頭では。

でも、行動が伴わない。こりゃ困った。

 

 

そして、やりたいことができない。

仕事が終わらない。

寝不足になる。

ストレスが溜まる。

また逃げる。

 

負の連鎖！！！！！！

 

小さい頃から、反省したり思い返したり、復習するようなことが大嫌いでした。

もう済んだことは思い出したくない。フッと思考が浮かんできても、自分のなかでいやだいやだと思考をかき消したり、無理矢理別のことを考えたりしています。

この習慣は今でも続いています。そしてこれは自分にとってとても良くない習慣だと思っています。

 

 

 

この習慣を変えなければ、私に未来は無いでしょう。

なぜなら、逃げ続けても全く成長できない。

先の見通しは、過去の経験をもとに組み立てるものなのに、反省反芻が嫌いなのであれば、過去の経験は無視することになり、根拠のある見通しは立てることができません。

 

 

 

 

これはまずい。

非常にまずい。

 

 

 

 

そして、なぜ振り返るのが嫌いなのかというと。

 

 

「ちゃんとしなきゃ」

「うまくやらなきゃ」

「失敗は恥ずかしい」

「失敗するくらいならやらないほうがまし」

「やったってどうせ上手くいかない」

「やってもどうせ怒られる」

「誰も私のこと見てくれない(認めてくれない)」

 

 

 

という思いに囚われているから。

 

 

現に今日は、昨日怒られたせいでほとんど仕事に手がつかず、おろおろ。

見た目ちゃんとやってますよというアピールをしつつ、中身が全くないなんちゃって仕事。

その場を取り繕ってる感1000％な1日でした。

 

 

いい加減上司に愛想つかされるぞ。

(もう遅いかもしれない泣)

 

 

 

このままではまずい。

振り返りをせねば。

 

 

ということでこのブログを書くことにしました。

 

どうか３日坊主になりません様に。

 

 

 

 

ほんとにどうしようもない私。

 

めんどくさがり。

恐がり。

びびり。

何も続かない。

文章書けない。

話すの下手。

 

私のいいところってあるんだろうか？笑

 

 

まずは、行動あるのみ。

このブログも行動の１つ。さあ、はじめよう！